Recheal has gone

我以前常常在想二十岁之前要完成什么

考上法学院

一次独自去欧洲的旅行

有很多衣服和高跟鞋

和一个人认认真真的交往

赚够一百万

可以独自生活…

以及很多理所当然会印象深刻的事

然而二十岁之前的最后一年 我才意识到那些愿想都没来得及舒展

这一年变得很迟钝 有很多事情总是强迫自己不去感知

想回去又不想回去 但是无论回与不回 不想面对的总该要解决

总会有这样一个过程 不断为某个人改变自己

直到意识到不可能改变什么 觉得人生顿无光彩

一个人 怎么可能连自己都不了解呢 我知道我到现在都还不敢面对现实

明明都识破了谎言 熟知你的本意 都还装作是毫不知情的样子

其实我不在乎在你面前损失什么 假装迟钝 是因为想看看谎言还能不能再多美丽一点

一个人静静看你演戏 总是觉得这样看来 似乎又是我赢了

其实 我从不相信一个作家写的爱情

正如 我不会相信 一个人描述的自己

已经懒得去回忆那一个学期以来他造成的困扰 然而他似乎比我聪明 懂得利用好奇心去逼我不要忘记 人总是在伤心的时候把自己的委屈放大 同时加重对方的罪恶 我开始觉得有一点点技不如人

那又能怎么样 你所认识的我 都不是你认为的我 只是你想象的我 或者是我所描述的我 如果太在乎细节 一切的一切都很容易曲解成缘分

感情实在是不适合用力过度 博人同情的戏码 过了很久谁都会被厌倦

也只是想问一声  Comment allez-vous?

让你们知道 我还没忘记这里

Never feel like that way.The feeling that I am the loser.

已经很久没有那种末日的感觉 这一年的不顺利已经达到顶峰

但是也证明了我对这些东西还保留有足够的重视

也许 我还没有木讷到懒得去感觉

明明是原本已经预料到的后果

但是看到 QYL not pass        还是无法抑制的难过起来

已经不是第一次这样低三下四的恳求

原本如此弥足珍贵的尊严 这时我竟然都舍得丢弃

女人的眼泪终不得博得其他女人的同情

无论代价多少 还是只能有自己去支付

还记得WX在高中时说的一句话 因为那句话 无论怀有多少隐忍的hostility

都还是将她是为同类

只要努力 上帝有一天是会看到的

暂时还一事无成的野心家 Fighting

.那天突然发现卡不见了 感觉天都要塌下来一样 让一个从来没有离开过的东西消失 原来生活还能更加狗血一点

离得最近的人似乎没有兴趣关心我 轻描淡写的带过去 萌子电话里说可以把卡借我 总算是有了一点安慰 不断想摆脱那种约

束感 命运是有多吝啬我老是来不及躲闪

.已经多久没有你的消息了 自从删掉你之后就三四个月没再说过话

如果说比别人见过你更多的表情是因为以前比任何人都要在乎你

偶尔想起你 那些少得可怜的记忆又重新附上魂魄

那时候何以笙箫默刚出了七周年典藏版鼠标在立刻购买旁边来来去去 最终没能狠下心来买 总是费尽心机想要忘记某些事情

时间总是让深的东西更深 浅的东西更浅 只是我从来都不明白这个道理 必然是不会终生感念你那些只言片语 心里却又偷偷

期待那个日期 好像是不想明白

.那天和CW坐地铁的时候听到两个高中女生在八卦 突然感觉很怀念 只是现在再八卦都没有了当初的感觉  正好言某某打电

话过来问我缺什么 我在这里什么都不缺 只是缺一个朋友而已 每天和同样的几个人在学校里来回几圈 一天就这样过去 还没

想清楚自己想要的是什么 学分…交际圈…男友…每天很多人就纠结在这些狭隘的话题 总是又认为自己有多委屈  要花很长

时间去发觉每个人的底色 那些底色总是让人伤感 也许是再也碰不到相似的你们…某天迷路 总是有强迫症在作祟 明明知道

对方关了机 明明对方没有时间接电话 却不停不停的拨号码 那时我想 BMM LA…如果你们在 要么一起迷路也很好

Au revoir苦恼与烦躁的一月

每天在悲观和乐观之间轮回 面对那样不明朗的未来 一分一秒都被拉扯成长长的片段 成绩单上略微的起伏变化都能制造一场绝望

你们不知道 一直下了两个星期都不停的雨延续到十八岁生日那天 晚上在东海的办公室与那些难解的解析几何度过 然后又去大岚子办公室讨论是什么为什么怎么办  没有蛋糕或祝福  只有大雨倾盆

而DW总是不满足于每天重复做题目和对答案 总是怀念心肠曲折的生活 没有怀疑与猜忌似乎就少了很多乐趣 而那时是没有时间再重蹈覆辙了  所以 对不起

Au revoir二月

生命是如此颠来覆去 连回到家也不得安宁

只有最大音量能把我和这个世界隔绝开来 故意把手机弄丢了 这个世界上是真的没有人找得到我了

Au revoir三月和四月 是梅雨提前 空气里多余的潮湿已经替我们哀怨过 倒计时的数字慢慢减少 心里是一点力气也没有

Au revoir五月

失眠的次数越来越多 每个整点的钟声都记得清楚   然后第二天又要靠咖啡来勉强度过

会在大家忙到天昏地暗的时候上黑板写“今晚交历史作业”

我总是强调自己不去刻意寻找 不会故意营造什么关系 那时是有多糟糕 我是真切的感受到你不信任我的原因

Au revoir六月

最重要的两天居然昏昏欲睡的荒唐度过 到了晚上便迫不及待的包装三年从未变动的东西 连夜仓皇逃离 从寝室门口到校门口  来来回回

另一个世界会很安静

真的 会很安静 你在那边会过得好好的

这是我难以想象的

昨晚上在和Nature疯狂的呐喊

和部门的人计划明天的旅行

一两条空白的短信 让我以为 是你们有谁按错了键

我不知道 你们已经说不出话了

病危通知书…这几个字有几千斤那么重

来北京那么久 第一次流下眼泪

其实一直觉得 对你的恨意多过亲情

总是把这个充满谎言的世界归咎于你

如果不是你…如果不是你们…我不会是多余的

为什么要哭 我找不到答案

LA说过 是个感情淡薄的人

这是我内心仅存的一点点 剩余的 对你的感激

很久以前就想让你看到 总有一天 我成功的样子

我想让你匍匐在脚下 后悔当初的谎言

饶恕当然是不可能的

我还想着今晚要打电话给你 听听你说不出话时急促的喘息

幻想终究是幻想

你已经走了

今天十点 我们在后海狂奔

我不知道你已经走了

同时的 学校里一个师姐跳楼

接到短信时 突然陷入一种矛盾的境地

昨日的梦境还在 昨日里他不耐烦的声音还在

你们的哭声还在…凌乱…不知所措…

I don’t know what to do…

另一个世界很安静 真的很安静

也许 你会忘记这个世界的一切

Good night

你是我日复一日的梦想

第一次是在CC的签名上看到 第二次是在人人上看到

而我现在也成了已然有了梦想的

已经有多久没有写文 好像是来到北京后就一直没写

还记得今年八月 非常不情愿的 来到同样炎热的北京

到现在我还在纠结 北京 根本不是我想要的

我日复一日 只是在盲从别人的梦想

可是如果不来北京 怎么会遇到你

从来没有在凌晨四点的薄暮晨光中醒来 回想以往发生的事

绵长的一觉之后发现什么都没有改变

你还是在心里稳稳扎根 从不动摇

等到外面的天色和微光都有了诡异的气息

我才慢慢坐起来 坐起来便看到和高中一样拥挤的课表

北京的天空到现在都还是很不习惯

我们的谈话都有些牵强 有些陌生

只言片语 有种力量能够把我撕得粉碎

可是要怎么样...

除了共同生活在一个地球上 没有任何关联

我从不吝啬告诉你那些像泥淖一样的日子

坐在第一排小心翼翼揣测后排的目光

一个眼神 就能参透出某种信息

然后歪曲成一种敌意

就像Gossip Girl一样凌乱复杂 惊心动魄的生活

从不犹豫告诉你 其实我很怀念辩论的时光

我以为那些亲人的欺骗 朋友的背叛 可以和你说

心里是加了同样的负担在你身上

告诉你 也许是像让你一起承担

却没想到 你也许不想共同承担

I'm done guessing,I want answears

I'm done waiting,I want an ending

I'm done me,I want a new Recheal

你从来没问过我为什么 但我却很想回答你

或许你从未想过 人生会如此反复

彼时为文字里虚假的人物哭泣 反观自己 竟是遭受最信任的人背叛

凄凉若此 平淡一生已经成为空谈了

如果能忽略过程 提前看到结局

当初即使孤身一人 也会奋不顾身 不轻易言弃

结局无法预料 所以你选择忍耐?

然后残忍地对我撒谎

我总爱问你为什么 你却不回答

那些美好的祝福与想念 为什么还是留给背叛你的人

为什么要代替别人撒谎

难道你能无视因害怕揭穿而压在心头的重量

可以不闻不问 可以置之不理 可以用这些来聊以自慰

明知来者何意 你以为悄悄躲开 别人就不会理会?

每次脑海里闪现恶毒的念头 又轻易逃开

你是否知道 对别人的仁慈才是对自己的不敬 更何况没有回报

所有的一切已经造成伤害了

这一生妆容精致又如何 奋不顾身又如何

你只能在无人牵挂的角落

being  a liar for this

I hate you

从来没有哪一种方式能让我处之泰然

所以夜就来得如此深重和漫长

不是每一种静默都能求得宁静

如若知道今后这绝望的境地 也许那两天就不会那么仓皇度过

盘山涉水到达的终点 却以一种陌生的姿态走进

只留下残破的初衷 时光任由它过

还没来得及思考怎样向命运控诉 就被命运说:"你看 你看,这满目荒凉的时光啊"

这荒唐的三百多天

若在原地守候 是否就注定沧桑

假装以淡定的姿态再一次寻找

在这之间 我要如何取舍

想不起那些令我动容的人  以后怕是再也没有那么多的迁就

我又要重复那些 以往的夜晚独掌的那片青涩灯光 恐怕已经变得扎眼

庆幸自己还支撑得下去 或许是那些已荒芜的记忆 不明知觉地让时间划破容颜

抑或是因为悲喜交加 才有那么多不同的色彩

孤独的存在 早就见证了那些不是自己的离合

六月的梅雨都变得弥足珍贵起来 洗尽铅华

生命中经历过的 和朋友一起分享的那些sound

那些温柔的抚触 深深浅浅 淡若云痕

是一首抑或更多首 again and again ..

Good  Night~

Hello darkness, my old friend,   I've come to talk with you again,

Because a vision